Culture pub...

Chaque spot de pub est un mini film. Avec un réalisateur, un scénario très étudié, une vrai histoire, des répliques chocs, des acteurs parfois connus... Y a parfois des suites, de véritables sagas.

Prenons le cas des shampoings "Herbal Essence". Vous savez cette femme qui se lave les cheveux et qui en retire une sorte d'orgasme, à faire pâlir les talents de simul... d'actrices de Brigitte Lahaie. Il y a eu au moins trois spots différents. Dans l'un d’eux, une dame se lave les cheveux dans les toilettes d'un avion. Déjà là, ça étonne. Elle ne pouvait pas le faire avant, non ? Et puis ce n'est pas pratique de se laver les cheveux sous un robinet. Sans oublier qu'elle fait ça plutôt en quelques minutes qu'en quelques secondes, sans même penser à ceux qui on envie de pisser (un cabinet pour 250 passagers).

Bon comme à chaque utilisation du produit, elle nous abreuve de "oui, oh oui, ouiiiiiiiiii". Qui s'entendent dans tout l'avion grâce à un système d'interphone, au grand ravissement des passagers. Hum hum... c'est bien connu, dans les avions, y a ce genre de système. Au cas où vous voudriez, je sais pas moi, faire partager le bruit de vos actes (pet "prtttttt", bruit de chute d'eau (psssshhhhhh), amerrissage d'objets défécatoires "plouf") ou bien commenter.

Une fois qu'elle a terminé, elle ressort des toilettes, le cheveu propre et brillant... et sec ! Ah ben mince alors. Elle a utilisé le sèche main qui souffle de l'air chaud (s'il y en a un bien sûr) ? Sur cette énigme, je sèche...

Prenons le spot "Vanish", ce produit miracle, qui détache tout.

Deux dames discutent à la terrasse d'un café quand arrive une "serveuse" (en fait une commerciale "Vanish" habilement déguisée). Serveuse qui s'empresse d'étaler de la confiture sur le chemisier d'une des dames. Puis de la bolognaise... La dame est outrée, bien entendu.Sauf que là ça fait pas vraiment réalité. Une serveuse vous tache. Vous êtes outrée. Elle recommence de façon ostensible : la réaction normale c'est au moins de hurler et de taper le scandale... ce serait plus sûrement se lever et bousculer un peu la serveuse.

Bon bref disons que la cliente est plutôt molle. La "serveuse" va détacher tout ça. On prend le chemisier et... attendez mais la cliente est alors en soutif non ? Bah non, elle a quelque chose en dessous. Bon ok. Donc on prend le chemisier, on l'asperge de "Vanish" et on le lave. Et voilà c'est propre*. La cliente est bien contente d'avoir appris qu'elle pouvait se rouler dans son assiette si elle le voulait. Avec "Vanish", plus besoin d'être propre, mangez comme un porc !

Bon au final, comme pour "Herbal Essence" et son séchage de cheveux minute, je me demande comment le chemisier à sécher si vite.

Quand je pense que je dois attendre des heures pour que mon linge sèche avec le poele à pétrole qui souffle à coté... faudrait que je confie à un mec de pub.

* comme me l'a fait remarquer ma princesse, en plus, c'est facile de laver quand la tache est "fraîche"... on a pas toujours un spray "Vanish", une machine à laver et un sèche linge avec soi au resto !

bande son : n'importe quel jingle annonciateur de pub
humeur : sèche

Pause pipi...

La très drôle Agapi a déjà évoqué le sujet qui va suivre ici. Je vais m’empresser de l’approfondir (le sujet, pas Agapi).

Vous êtes en dehors de chez vous. Mettons que vous faisiez vos courses. Votre dernière visite aux toilettes commence à être loin et vous avez bu un peu. Votre vessie est donc assez remplie.

A la caisse, votre envie de pipi est modérée. C’est à dire que si vous étiez face à une cuvette de toilette, vous pourriez faire pipi mais que vous n’avez pas envie plus que ça.

Dans la voiture, l’envie se fait sentir. Un vague signal vous dit que l’« envie de pipi » est là.

Dans le hall de l’immeuble, vous avez envie.

Devant la porte de votre appart, vous avez vraiment envie. Cela est même douloureux.

Vous ouvrez la porte les cuisses serrées. Vous balancez les sacs de courses (bling fait le pot de confiture). Vous avancez par petits pas mais rapides, de peur de mouiller votre pantalon en faisant de vrai pas ou allant à allure modérée.

La douleur est alors insoutenable… et puis c’est la délivrance.

J’appelle ce phénomène « la théorie de la porte » (copyright ma princesse qui est une grande pisseuse devant l'éternel).

Elle s’énonce de la façon suivante :
« Votre envie d’uriner est inversement proportionnelle à la distance qui vous sépare des toilettes. »

Je me tâte (discrètement je vous rassure) pour savoir si je mène une étude sur ce phénomène en vu d’une publication scientifique…

bande son : pschh (aaaaaaaaaaah) chhhhh (ça fait du bien) chhhhh (je me sens plus léger) chhhhh plic plic plic
humeur du jour : envie de pipiiiiiiiiiiiiiiiiii

I want to break free...

Vous avez sûrement déjà lu des histoires d’internautes ayant des soucis avec le matériel fourni par leur FAI (fournisseur d’accès internet). Package incomplet, frais délirants, résiliation réinscription, hot line bouchée à l’émeri…

Et ça vous a fait rire… jusqu’au jour où ça vous arrive(ra) aussi !

Je suis abonné depuis plus d’un an chez Free. J’ai démarré avec un modem SAGEM Fast 908 et une connexion 512Ko.
Après quelques mois, je suis passé sans problème en 1024 Ko et dernièrement, le dégroupage a amené ma connexion à plus de 5 mégas.

Ce dégroupage, je l’ai attendu longtemps… Promis sur les pages de Free (où on peut suivre le calendrier de dégroupage) début 2004 ; puis à l’été 2004 ; puis en septembre ; il n’est arrivé qu’en décembre. Mais ce fut rapide et le résultat fut au-delà de mes espérances.

Je me suis dit qu’avec un tel débit, il serait bien d’avoir la freebox pour profiter de la téléphonie (et dire adieu à FT) et la télé (j’ai que les 6 chaînes hertziennes, je ne suis pas contre avoir au moins MTV et euronews).

Comme tous les FAI, Free fait des offres alléchantes pour tous les gens désireux de venir chez eux mais néglige ses abonnés actuels. Un nouvel abonné aura directement le dernier modèle de freebox compatible ADSL2, alors que moi j’ai toujours mon modem Sagem. Free propose l’échange Sagem-Freebox mais faut payer ! Heureusement, on paye moins cher si on est abonné de longue date.

Enfin bref…

J’ai donc reçu la semaine dernière mon colis avec ma freebox, la télécommande, les piles, les câbles… Ah mais attendez… il manque un câble là ! Et m*rde… Y a pas le câble d’alim’… Pfffffffff

De plus, je reçois une jolie lettre jointe qui me demande de retourner ma freebox défectueuse avec tous les accessoires (listés dans le courrier). Faute de quoi, je serais facturé d’une freebox.

Mais euuuuuuuuuh… moi j’en ai pas de freebox défectueuse. Ok, du calme, c’est un courrier type pour l’échange de Freebox défectueuse, ce qui n’est pas mon cas.

Bon : le câble manque et je me demande quand même si on va pas me facturer plus que je ne devrais.

Du coup, j’écris un joli petit mail à l’adresse indiqué sur le courrier, dimanche matin.

Mais ce n’est pas fini… Je vérifie ce lundi matin mes mails. Mon mail a eu retour automatique : l’adresse mail n’existe pas (argh, fichu courrier type même pas à jour) et on me recommande d’aller remplir un formulaire de contact en ligne.

Ok… bon déjà ça part mal, je le vois pas leur formulaire de contact. En farfouillant un peu, j’arrive à trouver un lien très bien caché vers un formulaire de contact. Pour poser une question en tant qu’abonné free, il faut s’identifier. Pas de problème, j’essaye. Cela en marche pas… encore… même résultat… 3éme essai… toujours rien… et de 4… nada…

Bon, alors comment on les contacte. Je regarde un peu sur le portail… Pas moyen de trouver une adresse mail… faut passer par la hot line (qui a la réputation d’être injoignable) ou écrire… Ils n'auraient pâs trouver un moyen de gagner ainsi du fric (bah oui elle est pas gratuite du tout cette hot line bien au contraire).

A suivre ?

EDITION (05/02/05) : j'ai une suite en effet... bientôt une petite note !

bande son : "I wan't to break free" par Queen
Humeur du moment : exaspéré

A suivre...

Le moins qu'on puisse dire, c'est que les posts ici se font rare...

Mais j'ai de bonnes excuses (enfin je trouve). Je bosse beaucoup, bouclant un projet de 3 mois qui en a duré 9 ou 10, je sais même plus ( cf mon post Motivé, motivé... ). D'où, bien sûr, des horaires à rallonge, beaucoup de stress et de fatigue. Dix à douze heures par jour devant un écran... du coup quand je me mets devant le pc à la maison j'ai l'impression de faire des heures sup' sur mes heures sup'.

Enfin, je suis bien content que le projet soit sorti même s'il reste un peu "brut de décoffrage" et qu'il reste encore à faire. Et qu'un autre projet se profile...

Enfin bref...

A suivre donc ici, mes prochains posts dont voici un aperçu (ben oui j'ai du contenu en réserve) :

• comme tant d'autres internautes, alors que j'avais été plutôt épargné, j'ai un petit souci avec mon fournisseur d'accès internet... le coup du modem que ça va pas alalaaaaaaaaaa attendez que je vous raconte ça. (24/01/05 : c'est fait >ici)
• je vous exposerai aussi ma "théorie de la porte" : c'est très sérieux et ça parle de pipi. (29/01/05 : c'est fait >ici)
• en parlant de pipi et de porte... vous saurez pourquoi y a un trou dans la porte de mes toilettes.

Alléchant tout cela non ? (non ne répondez pas !) Cela s'appelle un teaser...

On voit bien que je suis dans la communication (je préfère ça à la gestion de projet, c'est casse gueule).

bande son : "à suivre..." par Françoise Hardy
humeur du moment : fatigué